Оффтопик

Пропала.

Итак, анекдот:
Новый ГОд в гусарском полку.Все набухались уже до Нового Года и валяются под столом, тут бой курантов.Полковник произносит речь:"Мы его так ждали и он все-таки наступил наконец!"
Поручик Ржевский просыпается и говорит:"НАступил?На конец? ...Да, полковник, жестоко..."

ню ладно... продолжим то, чего уже нет....


Идет мужик по рынку, через мясные ряды, собирается для друга-гурмана что-либо необычное найти. А на витринах постоянно надписи:"говядина", "свинина", "крольчатина"....
Ну, мужик думает: "нет, это все не то...." И тьут видит надпись " Суслятина Г.К.", ну, думает мол классненько, вот и другу что-то будет, суслятина горячего копчения, новенькое что-то.
Ну, подходит к продавщице, говорит:
- Девушка, можно полкило суслятинки?
Продавщица встает и говорит:
- Суслятина Галина Константиновна, это я!

Говорят что у Кутузова не было глаза,враньё,глаз у него был.:gigi:

Отвлекусь от готических страданий:biggrin:
...голубь споткнулся и с хриплым криком упал с балкона....
Любовь бывает вечной...только партнеры меняются...
Бывают дни когда ты собака, а бывают дни, когда ты дерево у подъезда.
Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию..

(Отредактировал(а) Krishna - 17:57 - 3 Янв., 2004)

Анна Каренина ехала в карете с поднятым задом...

:scull:  Posle romana "Анна Каренина"  w modu woshla obuw na platforme...
Myshi plakali, kololisь, no prodolжali жratь kaktys... :confosed:

Афганский аул, выходит местный, с женами, и жен пропускает вперед, и так идут по центральной улице.Тут аксакал из окна видит сие безобразие, выбегает и говорит:"Аслан, ти чё, Коран нэ читал?Женщина должна идти сзади!"
-"Слущий, Ибрагим, дарагой, когда Коран писали, мины нэ ставили...Пошла, фатима, пошла!"...

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко...
Милая, ты все красивей и красивей с каждой рюмкой!..
Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России. Поэтому пили только водку.
-Давайте же поднимем бокалы...а то чего валяются?
Лучшая освежающая маска- лицом в винегрет.
Погода стояла по-летнему теплая, в небе щебетали птицы, в траве стрекотала Анка-пулеметчица.
"Куплю оверлок, б\у, недорого. Хоть узнаю, что это такое."
"Даю уроки вожделения".
"Продаю мышь белю, русифицированную, глаза розовые."
"Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей."

Лежат, значит, Ваня и Маня в постели.
Маня: Вань, а Вань? А во мне чего-нибудь хорошее есть?
Ваня: Есть. Но я его сейчас выну.

"Вкалываю с утра до вечера!"- жаловался наркоман.
Надпись на спине баукера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".
Голубой патруль отлавливает юных натуралистов...
Вот рыба была раньше- в воду без трусов не войдешь!
Жила-была маленькая собачка. Не было у нее правой задней ноги. И когда она хотела пописать, то все время падала...
...И чтобы через пять минут эти шторы висели как нормальные люди!
Вытирайте ноги...Э,э, ну не руками же!
...(А это точно про меня):
Первое января. На столе записка: " С Новым годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне."

Сидит панк в тpоллейбусе(волосы длиннннные-е), к нему
подходит бабулька-контpоллеp:
Бабка: - девушка, ваш билетик
Панк: - да я воооще-то не девушка
Бабка: - нашла чем гоpдится!!

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и
говорит: "Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для
мусора". Панк:" Ах извините, садитесь!"

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает
задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и
говорит продавщице:
- Дай хлеба.
- У нас нет хлеба. Это овощной магазин.
- Ну дай хлеба, а то все раз*бу в магазине.
- Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами.
Панк взял, расх*ярил весь магазин и ушел. Приходит на
следующий день и опять просит хлеба (а в
магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и он
опять все разбил. На третий день опять то же
самое. Заходит на 4-й день, а на прилавке лежит булка
хлеба. Он подходит и говорит продавщице:
- Дай палку колбасы.
- А как же хлеб?
- Хлеб я в библиотеке купил.

Сидит Децл в песочнеце, плачет и орёт на всю
улицу:"Панки Уроды!". Подходи к нему ШеFF и
говорит:"Слухай Децл, а ты не маленький что бы на
ПАНКОВ нарываться? Ведь у тебя ещё молоко на губах
не обсохло!". Децл вытирает рукавом губы и морщась
говорит:"Это не молоко, придурок! Панки уроды!".

Разболелся у панка живот. Мама вокруг него прыгает:
- Может, ты таблеточку выпьешь?
- Не хочу.
- Может, тебе компрессик поставить?
- Не надо!
- Ну, а что же делать-то?!
- Включи Дэцла - может, вырвет…

Вау...что-то все про панков...классная серия..

-Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то в прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась!

А вот еще вспомнила:
Звонок в пейджинговую компанию:
-Скажите пожалуйста, у вас сообщения конфеденциальны?
-Разумеется, Тайна сообщений гарантирована.
-Тогда будьте любезны, примите для абонента 87439: "Колян, забери жмурика из моей тачки!"

Два альпиниста абрались на Эверест и в ознаменование победы открыли по бутылочке пивка. Вдруг неподалеку раздается тихий голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...

Krishna
я старалась на музыкальном форуме рассказывать музыкальные анегдоты...
а сейчас будет отхождение от темы!

Последние слова горнолыжника: "Какая еще лавина? Она же на прошлой неделе сошла."
Последние слова учителя физкультуры: "Все копья и ядра - ко мне!"
Последние слова водителя «Оки»: "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
Последние слова автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
Последние слова палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
Последние слова сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
Последние слова полицейского: "Шесть выстрелов. Он истратил все патроны..."
Последние слова велосипедиста: "Так, здесь «Волга» нам уступает..."
Последние слова капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Последние слова пешехода: "Пошли, нам же зеленый!"
Последние слова жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
Последние слова зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
Последние слова электрика: "Уже должны отключить..."
Последние слова биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
Последние слова сапера: "Всё. Точно красный. Режь красный!"
Последние слова водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!"
Последние слова прыгуна с тарзанки: "Красота-а-а-а........!!!"
Последние слова химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем...?"
Последние слова кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
Последние слова диабетика: "Это был сахар?"
Последние слова жены: "Муж вернется только утром..."
Последние слова мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..."
Последние слова ночного вора: "Давай здесь пройдем. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
Последние слова изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
Последние слова автоинструктора: "Хорошо, а теперь попробуй самостоятельно..."
Последние слова экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
Последние слова командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
Последние слова мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

Вышел Децл из тумана
вынул пэйджер из кармана
пэйджер пикнул, Дэцл сдох,
потому что Дэцл - ...

Vagabondo :beer:
молодец!!!!!!!!!!

Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету
читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину
сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную
машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда
тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос
за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было
начинать с занавесок!

Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать.
- Ну и как?
- Как, как... Вот они... Оторвал
---
Тук тук тук!
- Кто там?
- Не бойтесь, откройте пожалуйста, это гестапо.

Проснулись эльфы, и увидели звезды ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.
Проснулись люди, и увидели восходящее солнце ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали : зачем же надо было вчера так напиваться?

Молоденькая дикторша ведет прогноз погоды по ТВ:
- в Днепропетровске -17, -19
- в Харькове -23, -25
- в Запорожье -15, -19
- в Киеве -20, -22
Вы знаете все так скучно и однообразно, давайте я вам лучше пи#%у покажу

Sanctus (взято с форума metallibrary.ru)
Я обожаю эльфов
Друзья, признаюсь, что я обожаю эльфов – ныне это не секрет.
Прошу вас не подумайте – в моих словах лукавства тени нет!
Я предан этому народу всей душою искренне и беззаветно,
Но, право, время руки наложить – моя любовь к несчастью безответна:
Они бегут, заслышав мой рожок, так, что сверкают только пятки,
Бегут быстрее ветра, легче лани, вобщем, без оглядки.
Приходится впоследствии с трёхглавым верным псом бродить болотами,
Дремучими лесами, пустошами вереска и прочими нехожеными тропами.
И тратить время, чтоб созданий милых сердцу снова отыскать,
Нет, эта безответность продолжает меня более чем обижать…
А если в сумерках нежданно эльф заблудший в дом мой забредёт,
То гостю дорогому - стол накрытый, пиво, песни, банька его ждёт.
Я рад гостям будь то авари, эльдАры, фАлмари, тэлери или нолдоры…
Да всё равно, кто попадётся мне из этой богомерзкой своры!
…Нет, зря мне прочите славу вруна – я здесь ни слова не солгал,
Просто склероз один маленький нюанс упомянуть мне помешал.
Не любят эльфов только те, кто их готовить вовсе не умеет,
А всяк, отведавший с лучком их ушки, никогда о том не пожалеет!
А что за чудо эльф в мундире! Уж поверьте – пальчики оближешь!
(О том, как это приготовить ты узнаешь парой строчек ниже)
Я не советую есть печень нолдоров – у них (почти у всех цирроз),
Но я знавал гурманов, что нахваливали это лакомство всерьёз.
Так, эльф в мундире: взять эльфа в доспехах и варить на медленном огне,
По вкусу кинуть соли, перца (лучше чесночка - поверьте мне).
Терпения поднаберитесь: эльфов варят, пока мясо не отстанет от костей…
Да в целом с этим блюдом всё, а холодец отличный выйдет из ушей,
Есть надо осторожнее – на зуб могут хрящики нечаянно попасться.
Любители мозгов с горошком будут вынуждены разочароваться:
Мозгов у эльфов вовсе нет, но кости их и череп пойдут впрок-
Отдайте их собакам. Вот на сем я прерываю кулинарный свой урок.
Ох, что-то я заговорился… А ведь завтра новый год… Надо б поспать.
И на прощание рекомендую слушать всем АНАФЕМУ и, соответственно, втыкать.

теперь отвлекитесь от всего, и внимательно прочтите это:

> ЖЕHЯ ОHЕЖКИH
>     поэма

"Мой дядя, самых честных правил,
Когда под DOS-ом занемог
Он Windows себе поставил
И лучше выдумать не мог.
Его пример другим наука,
Hо боже мой какая скука
Перегружаться и пока

Глядеть на эти облака.
Какое низкое злодейство -
То диск упал, то звука нет.
И от любых случайных действий
Висеть. И клавишу RESET
Стирать до дыр, ругая софт
Да чтоб ты треснул, Microsoft!"

Так думал юный хакер Женя,
Влача рюкзак по мостовой -
Ему на бывший день рожденья
Компьютер дядя отдал свой,
Себе купив модель покруче,
Решив что нет для Женьки лучше
Четверки в тридцать три мега -
И пусть играется пока.

Теперь уместно в самый раз
С героем познакомить вас.
Онежкин Женя - так назвали -
Родившись, рос в черте Москвы.
Слыхали может имя вы
И разных Пушкиных читали,
Hо, уверяю, мой герой -
Гораздо более другой.

С годов начальных (в смысле малых)
Любил наш Женя рейв non-stop
Панк-рок, "Коррозию металла",
Hемного уважал hip-hop,
Читал однажды Кастанеду,
Тайком курил перед обедом,
И с черным маркером во двор
Ходил чтоб исписать забор.
Hа роликах гонял отлично
И был ребенком романтичным,
Мечтая глянуть с детских лет
Сквозь дырку в женский туалет.
Короче жил себе счастливо,
С друзьями пил в парадных пиво,
Стрельнув у мамы пять рублей,
Hо никогда не нюхал клей.
Онежкин был по мненью многих,
Учительниц седых и строгих,
Вполне обычным пареньком
То есть умел судить о том
Откуда появлялись дети,
О том, что лучше всех на свете
"Спартак" (поскольку чемпион),
Hе раз сбегал с уроков он,
Дерзил, по школе бегал шумно,
Где информатик полоумный
Учил детей всему слегка
Hа базе местной ДВК.

Вот, отзвенев рекордной пьянкой,
Окончен школьный выпускной.
Hаутро же Онежкин мой
Поехал к дяде спозаранку -
Подарок дядин увезти.
(Чтоб юношу не сбить с пути
В процессе школьных упражнений,
Компьтер сей берег для Жени
Любимый дядя с ноября -
Чтоб время не транжирил зря.)
Hо вот уж отрок на свободе -
Пострижен по крутейшей моде
(Как мяч с кистями на висках),
В кросовках, рейверских штанах,
С любимым плеером в кармане,
Сказавши дяде "до свиданья",
Взвалил на спину и попер:
Системный блок и монитор,
Мышь, джойстик и клавиатуру,
Модем и ту литературу,
Что дядя смог ему сберечь -
Там о компьютерах шла речь:
"Имея у себя на входе
Программный текст в двоичном коде
Машина выдаст результат
Hа выход в виде перфокарт."
Прочтя исправно книжки эти
Далеких непонятных лет,
Онежкин проклял все на свете,
Поскольку не нашел ответ,
Hад коим бился юный ум -
А как взломать обычный DOOM?

Сказать по правде, наш Евгений
По информатике от лени
Хороший балл не заслужил.
Hо с одноклассником дружил,
А тот имел компьютер дома.
И наш Евгений был знакомым
С железом фирмы IBM -
Умел игрушки ставить всем,
И с легкостью, не морща лоб,
Дискетку в трехдюймовый флоп
Сувал. И вынимал обратно.
Hо оставалось непонятным:
Как крутится она внутри?
Она ж квадрат, как ни смотри?
Катался мышью по окошкам,
И изучил совсем немножко
Паскаль, Ассемблер, Си++,
Причем умел, войдя во вкус
И просидев у друга ночку,
Создать программу, чтобы строчку
Умела на экран кидать:
"Я злобный вирус, вашу мать!"

Вот, получив компьютер дяди,
Его включил он, шутки ради,
Hо Windows пока не снес,
А просто загрузился в DOS.
И загрустил, смиренно глядя
Hа мегабайты пустоты -
Игрушек не было у дяди,
Лишь только горстку ерунды
И Бейсик сей ученый муж
Хранил для каждодневных нужд.

Себе поставив первым делом
Debugger, лезет Женя смело
В программку килобайта в три
И смотрит - что же там внутри?

Мы все ломали понемногу
Чего-нибудь и как-нибудь,
Чтоб после знанием блеснуть,
Крича: "Копал я эту прогу!"
И пальцы веером расставить
И начинать перечислять
В каком сегменте надо править
И где значенья поменять,
Какой там вектор где замешан...
Я в юности и сам был грешен:
Курсор туда, курсор сюда...
Приятно вспомнить те года!
Так интересно и чудно -
Войдешь в отладчик - там окно.
И ну давить на кнопки быстро!
Команды, цифрочки, регистры,
Hа строчку вверх, на строчку вниз,
Поправил, запустил, повис.
И так покорный ваш слуга
Сломал программ на три мега.

Пардон, вернемся же к герою -
Он, обложившись книг горою,
Сидел неделю и в экран
Глядел как на врата баран.
И тем успел перепугать
Сестру, кота, отца и мать.
А на исходе той недели
Вскричал: "как просто в самом деле!",
Hайдя уже известный нам
Секрет ломания программ.

Все лето, золотую пору,
Он просидел у монитора,
И ежедневно день за днем
Производил в программах взлом.
Он в мастерстве высот достиг -
Взломал и DOOM и HERETIC,
Затем сломал в один присест,
FLY SIMULATOR, TETRIS, QUEST
И как-то раз, вошедши в раж,
Сломал "Минёра" и "Марьяж".

Как рано мог он встать с кровати!
Как поздно мог ложиться спать!
Hо в тот же миг, вскочив некстати,
К клавиатуре вновь бежать!
То был порою терпеливым,
То раздражительным, гневливым,
В движениях как лев был быстр
Умел курсором влезть в регистр,
Поправив битик неприметный,
То вьювер запустить заветный,
Hебрежно прописав в пути
Загрузчик Windows-NT,
И вызывать улыбку дам
Влезая в своп ОС/пополам.

Бывало он еще в постели -
А по Фидо нетмайл идет:
"Любезный Женя, в самом деле,
Взломали б вы мне файл - вон тот?"
И он ответ стучит ретиво:
"Пять баксов и бутылка пива!
Твой файл готов, взглянуть изволь:
Теперь не требует пароль!"

Фидо - творение природы,
Оно же символ бытия.
Я там провел младые годы,
И, так сказать, не только я.
В благое лоно этой сетки
Шли старики и малолетки,
Глупцы, ученые мужья -
Все были братья и друзья -
Поскольку если денег нет,

То как проникнуть в Интернет?

Увы, никак. Вернемся к Жене.
Однажды как-то в воскресенье
Ему наскучил света шум:
Hе привлекал ни LINES, ни DOOM,
Hи то, ни это, ни другое -
Душа его ждала покоя
Чтоб заменить насущный бред
Отдохновеньем от сует.

Сидит он над системным блоком,
Который кстати бился током,
И где-то там в его броне
Жужжал винчестер в глубине.
Винчестер этот женин дядя,
Hа тертый вид брезгливо глядя,
Купил на рынке год назад.
Его продал какой-то гад,
Который спер винчестер где-то
В большой конторе Интернета,
Где тот валялся у стола
Постмастера всего узла.
Придя домой, наш дядя вскоре
Все, что там было удалил,
По новой DOS установил
И долго жил, не зная горя.
Поставил Windows затем,

И вот в решение проблем
Своих научных погрузился,
Повис, пять раз перегрузился,
От перезапусков устал
И все племяннику отдал,
А сам на новый разорился.
Прошу прощенья - повторился.
Про диск скажу одну лишь фразу:
Hе форматирован ни разу.
Hи дядя, ни с толкучки гад
Hе делал жесткий "Це-format".
Мы дальше побежим вперед,
Запомнив этот эпизод.

И вот наш Женя потянулся,
Протер глаза, к часам нагнулся:
Hе ночь, не утро, не обед...
Hажму-ка, - думает, - RESET!
И вот, нажав RESET старинный,
Он Windows пускает чинно,
Еще не ведая беды...
Тут хрясь - и рухнули Винды!
А с ними диск, и все программы!
Hедобро поминая маму,
Евгений грузится с дискет.
Куда там! Пусто. Диска нет.
Ох как он стал себя ругать
Что копию ленился снять!
Пусть эта фраза ненароком
Послужит лишним нам уроком -
Лишь тот спокоен и счастлив,
Кто слил на стриммер свой архив!

И вот четыре ночи кряду,
Сидит наш Женя до упаду,
Пытаясь обнаружить там
Обломки текстов и программ.
Hаивный юноша! Куда там!
Какая жизнь с затертым FAT-ом?
Ужель найдешь теперь ты там
Исходники своих программ?
Уже меж них кусками всплыло
Все, что на диске раньше было:
Обломки дядиных работ
И интернетовских забот...
И вот находит Женя клястер...
Глядит - а там хранил постмастер
Логины юзеров сети
С паролем - как туда войти!

* * *
Который час? О, боже, вечер!
Мне надо после долгой речи
Пойти курнуть, махнуть пивка,
Закончу после. Hу, пока!

Реальный случай из моей жизни: Заходят люди в автобус и все столпились в передней части, толкучка страшная, а сзади вроде как посвободнее. Какая-то толстая женщина толкалась локтями в толпе, и вдруг заорала:
<H1>Идите в зад!!! Идите в зад!!!</H1>