www.rock.ru | Разное | Оффтопик
Страницы: [1] 2 3 ... 999
|
 |
|
Goddes
Профиль
Рейтинг: 3
Cообщений: 233
|
2 января 2004, 16:05
|
|
не поняла..... где тема????
|
|
|
|
|
LV
Профиль
Рейтинг: 15
Cообщений: 1 797
|
#1
2 января 2004, 16:08
|
|
Пропала.
Итак, анекдот: Новый ГОд в гусарском полку.Все набухались уже до Нового Года и валяются под столом, тут бой курантов.Полковник произносит речь:"Мы его так ждали и он все-таки наступил наконец!" Поручик Ржевский просыпается и говорит:"НАступил?На конец? ...Да, полковник, жестоко..."
|
|
|
|
Goddes
Профиль
Рейтинг: 3
Cообщений: 233
|
#2
2 января 2004, 16:10
|
|
ню ладно... продолжим то, чего уже нет....
Идет мужик по рынку, через мясные ряды, собирается для друга-гурмана что-либо необычное найти. А на витринах постоянно надписи:"говядина", "свинина", "крольчатина".... Ну, мужик думает: "нет, это все не то...." И тьут видит надпись " Суслятина Г.К.", ну, думает мол классненько, вот и другу что-то будет, суслятина горячего копчения, новенькое что-то. Ну, подходит к продавщице, говорит: - Девушка, можно полкило суслятинки? Продавщица встает и говорит: - Суслятина Галина Константиновна, это я!
|
|
|
|
djay
Модератор
Профиль
Рейтинг: 186
Cообщений: 2 981
|
#3
2 января 2004, 20:40
|
|
Говорят что у Кутузова не было глаза,враньё,глаз у него был.:gigi:
|
|
|
|
Krishna
Профиль
Рейтинг: 1
Cообщений: 270
|
#4
3 января 2004, 16:56
|
|
Отвлекусь от готических страданий:biggrin: ...голубь споткнулся и с хриплым криком упал с балкона.... Любовь бывает вечной...только партнеры меняются... Бывают дни когда ты собака, а бывают дни, когда ты дерево у подъезда. Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию..
(Отредактировал(а) Krishna - 17:57 - 3 Янв., 2004)
|
|
|
|
LV
Профиль
Рейтинг: 15
Cообщений: 1 797
|
#5
3 января 2004, 19:03
|
|
Анна Каренина ехала в карете с поднятым задом... 
|
|
|
|
Neckra
Профиль
Рейтинг: 142
Cообщений: 285
|
#6
8 января 2004, 15:50
|
|
:scull: Posle romana "Анна Каренина" w modu woshla obuw na platforme... Myshi plakali, kololisь, no prodolжali жratь kaktys... :confosed:
|
|
|
|
LV
Профиль
Рейтинг: 15
Cообщений: 1 797
|
#7
8 января 2004, 23:45
|
|
Афганский аул, выходит местный, с женами, и жен пропускает вперед, и так идут по центральной улице.Тут аксакал из окна видит сие безобразие, выбегает и говорит:"Аслан, ти чё, Коран нэ читал?Женщина должна идти сзади!" -"Слущий, Ибрагим, дарагой, когда Коран писали, мины нэ ставили...Пошла, фатима, пошла!"... 
|
|
|
|
Krishna
Профиль
Рейтинг: 1
Cообщений: 270
|
#8
9 января 2004, 12:09
|
|
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко... Милая, ты все красивей и красивей с каждой рюмкой!.. Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России. Поэтому пили только водку. -Давайте же поднимем бокалы...а то чего валяются? Лучшая освежающая маска- лицом в винегрет. Погода стояла по-летнему теплая, в небе щебетали птицы, в траве стрекотала Анка-пулеметчица. "Куплю оверлок, б\у, недорого. Хоть узнаю, что это такое." "Даю уроки вожделения". "Продаю мышь белю, русифицированную, глаза розовые." "Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей."
|
|
|
|
-=WarrioR=-
Тру-рок певец, например
Профиль
Рейтинг: 863
Cообщений: 5 022
|
#9
9 января 2004, 13:08
|
|
Лежат, значит, Ваня и Маня в постели. Маня: Вань, а Вань? А во мне чего-нибудь хорошее есть? Ваня: Есть. Но я его сейчас выну.
|
|
|
|
Krishna
Профиль
Рейтинг: 1
Cообщений: 270
|
#10
9 января 2004, 13:36
|
|
"Вкалываю с утра до вечера!"- жаловался наркоман. Надпись на спине баукера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла". Голубой патруль отлавливает юных натуралистов... Вот рыба была раньше- в воду без трусов не войдешь! Жила-была маленькая собачка. Не было у нее правой задней ноги. И когда она хотела пописать, то все время падала... ...И чтобы через пять минут эти шторы висели как нормальные люди! Вытирайте ноги...Э,э, ну не руками же! ...(А это точно про меня): Первое января. На столе записка: " С Новым годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне."
|
|
|
|
Lady Rocknroll
Профиль
Рейтинг: 0
Cообщений: 153
|
#11
9 января 2004, 16:40
|
|
Сидит панк в тpоллейбусе(волосы длиннннные-е), к нему подходит бабулька-контpоллеp: Бабка: - девушка, ваш билетик Панк: - да я воооще-то не девушка Бабка: - нашла чем гоpдится!!
Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: "Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора". Панк:" Ах извините, садитесь!"
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья!
Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице: - Дай хлеба. - У нас нет хлеба. Это овощной магазин. - Ну дай хлеба, а то все раз*бу в магазине. - Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами. Панк взял, расх*ярил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и опять просит хлеба (а в магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и он опять все разбил. На третий день опять то же самое. Заходит на 4-й день, а на прилавке лежит булка хлеба. Он подходит и говорит продавщице: - Дай палку колбасы. - А как же хлеб? - Хлеб я в библиотеке купил.
Сидит Децл в песочнеце, плачет и орёт на всю улицу:"Панки Уроды!". Подходи к нему ШеFF и говорит:"Слухай Децл, а ты не маленький что бы на ПАНКОВ нарываться? Ведь у тебя ещё молоко на губах не обсохло!". Децл вытирает рукавом губы и морщась говорит:"Это не молоко, придурок! Панки уроды!".
Разболелся у панка живот. Мама вокруг него прыгает: - Может, ты таблеточку выпьешь? - Не хочу. - Может, тебе компрессик поставить? - Не надо! - Ну, а что же делать-то?! - Включи Дэцла - может, вырвет…
|
|
|
|
Krishna
Профиль
Рейтинг: 1
Cообщений: 270
|
#12
9 января 2004, 20:37
|
|
Вау...что-то все про панков...классная серия..
-Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то в прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась!
|
|
|
|
Krishna
Профиль
Рейтинг: 1
Cообщений: 270
|
#13
9 января 2004, 20:41
|
|
А вот еще вспомнила: Звонок в пейджинговую компанию: -Скажите пожалуйста, у вас сообщения конфеденциальны? -Разумеется, Тайна сообщений гарантирована. -Тогда будьте любезны, примите для абонента 87439: "Колян, забери жмурика из моей тачки!"
Два альпиниста абрались на Эверест и в ознаменование победы открыли по бутылочке пивка. Вдруг неподалеку раздается тихий голос: - Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...
|
|
|
|
Lady Rocknroll
Профиль
Рейтинг: 0
Cообщений: 153
|
#14
9 января 2004, 23:48
|
|
Krishnaя старалась на музыкальном форуме рассказывать музыкальные анегдоты... а сейчас будет отхождение от темы! Последние слова горнолыжника: "Какая еще лавина? Она же на прошлой неделе сошла." Последние слова учителя физкультуры: "Все копья и ядра - ко мне!" Последние слова водителя «Оки»: "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" Последние слова автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." Последние слова палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" Последние слова сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" Последние слова полицейского: "Шесть выстрелов. Он истратил все патроны..." Последние слова велосипедиста: "Так, здесь «Волга» нам уступает..." Последние слова капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" Последние слова пешехода: "Пошли, нам же зеленый!" Последние слова жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" Последние слова зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" Последние слова электрика: "Уже должны отключить..." Последние слова биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." Последние слова сапера: "Всё. Точно красный. Режь красный!" Последние слова водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!" Последние слова прыгуна с тарзанки: "Красота-а-а-а........!!!" Последние слова химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем...?" Последние слова кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." Последние слова диабетика: "Это был сахар?" Последние слова жены: "Муж вернется только утром..." Последние слова мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..." Последние слова ночного вора: "Давай здесь пройдем. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." Последние слова изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." Последние слова автоинструктора: "Хорошо, а теперь попробуй самостоятельно..." Последние слова экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" Последние слова командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." Последние слова мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"   
|
|
|
|
Vagabondo
Профиль
Рейтинг: 1
Cообщений: 58
|
#15
10 января 2004, 09:51
|
|
Вышел Децл из тумана вынул пэйджер из кармана пэйджер пикнул, Дэцл сдох, потому что Дэцл - ...
|
|
|
|
Goddes
Профиль
Рейтинг: 3
Cообщений: 233
|
#16
10 января 2004, 10:13
|
|
Vagabondo :beer: молодец!!!!!!!!!!
|
|
|
|
Priest
I LOVE SEX
Профиль
Рейтинг: 240
Cообщений: 236
|
#17
14 января 2004, 01:56
|
|
Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадром: - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было начинать с занавесок!
Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать. - Ну и как? - Как, как... Вот они... Оторвал --- Тук тук тук! - Кто там? - Не бойтесь, откройте пожалуйста, это гестапо.
Проснулись эльфы, и увидели звезды ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь. Проснулись люди, и увидели восходящее солнце ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день. Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали : зачем же надо было вчера так напиваться?
Молоденькая дикторша ведет прогноз погоды по ТВ: - в Днепропетровске -17, -19 - в Харькове -23, -25 - в Запорожье -15, -19 - в Киеве -20, -22 Вы знаете все так скучно и однообразно, давайте я вам лучше пи#%у покажу
Sanctus (взято с форума metallibrary.ru) Я обожаю эльфов Друзья, признаюсь, что я обожаю эльфов – ныне это не секрет. Прошу вас не подумайте – в моих словах лукавства тени нет! Я предан этому народу всей душою искренне и беззаветно, Но, право, время руки наложить – моя любовь к несчастью безответна: Они бегут, заслышав мой рожок, так, что сверкают только пятки, Бегут быстрее ветра, легче лани, вобщем, без оглядки. Приходится впоследствии с трёхглавым верным псом бродить болотами, Дремучими лесами, пустошами вереска и прочими нехожеными тропами. И тратить время, чтоб созданий милых сердцу снова отыскать, Нет, эта безответность продолжает меня более чем обижать… А если в сумерках нежданно эльф заблудший в дом мой забредёт, То гостю дорогому - стол накрытый, пиво, песни, банька его ждёт. Я рад гостям будь то авари, эльдАры, фАлмари, тэлери или нолдоры… Да всё равно, кто попадётся мне из этой богомерзкой своры! …Нет, зря мне прочите славу вруна – я здесь ни слова не солгал, Просто склероз один маленький нюанс упомянуть мне помешал. Не любят эльфов только те, кто их готовить вовсе не умеет, А всяк, отведавший с лучком их ушки, никогда о том не пожалеет! А что за чудо эльф в мундире! Уж поверьте – пальчики оближешь! (О том, как это приготовить ты узнаешь парой строчек ниже) Я не советую есть печень нолдоров – у них (почти у всех цирроз), Но я знавал гурманов, что нахваливали это лакомство всерьёз. Так, эльф в мундире: взять эльфа в доспехах и варить на медленном огне, По вкусу кинуть соли, перца (лучше чесночка - поверьте мне). Терпения поднаберитесь: эльфов варят, пока мясо не отстанет от костей… Да в целом с этим блюдом всё, а холодец отличный выйдет из ушей, Есть надо осторожнее – на зуб могут хрящики нечаянно попасться. Любители мозгов с горошком будут вынуждены разочароваться: Мозгов у эльфов вовсе нет, но кости их и череп пойдут впрок- Отдайте их собакам. Вот на сем я прерываю кулинарный свой урок. Ох, что-то я заговорился… А ведь завтра новый год… Надо б поспать. И на прощание рекомендую слушать всем АНАФЕМУ и, соответственно, втыкать.
|
|
|
|
LV
Профиль
Рейтинг: 15
Cообщений: 1 797
|
#18
22 января 2004, 02:52
|
|
теперь отвлекитесь от всего, и внимательно прочтите это:
> ЖЕHЯ ОHЕЖКИH > поэма
"Мой дядя, самых честных правил, Когда под DOS-ом занемог Он Windows себе поставил И лучше выдумать не мог. Его пример другим наука, Hо боже мой какая скука Перегружаться и пока
Глядеть на эти облака. Какое низкое злодейство - То диск упал, то звука нет. И от любых случайных действий Висеть. И клавишу RESET Стирать до дыр, ругая софт Да чтоб ты треснул, Microsoft!"
Так думал юный хакер Женя, Влача рюкзак по мостовой - Ему на бывший день рожденья Компьютер дядя отдал свой, Себе купив модель покруче, Решив что нет для Женьки лучше Четверки в тридцать три мега - И пусть играется пока.
Теперь уместно в самый раз С героем познакомить вас. Онежкин Женя - так назвали - Родившись, рос в черте Москвы. Слыхали может имя вы И разных Пушкиных читали, Hо, уверяю, мой герой - Гораздо более другой.
С годов начальных (в смысле малых) Любил наш Женя рейв non-stop Панк-рок, "Коррозию металла", Hемного уважал hip-hop, Читал однажды Кастанеду, Тайком курил перед обедом, И с черным маркером во двор Ходил чтоб исписать забор. Hа роликах гонял отлично И был ребенком романтичным, Мечтая глянуть с детских лет Сквозь дырку в женский туалет. Короче жил себе счастливо, С друзьями пил в парадных пиво, Стрельнув у мамы пять рублей, Hо никогда не нюхал клей. Онежкин был по мненью многих, Учительниц седых и строгих, Вполне обычным пареньком То есть умел судить о том Откуда появлялись дети, О том, что лучше всех на свете "Спартак" (поскольку чемпион), Hе раз сбегал с уроков он, Дерзил, по школе бегал шумно, Где информатик полоумный Учил детей всему слегка Hа базе местной ДВК.
Вот, отзвенев рекордной пьянкой, Окончен школьный выпускной. Hаутро же Онежкин мой Поехал к дяде спозаранку - Подарок дядин увезти. (Чтоб юношу не сбить с пути В процессе школьных упражнений, Компьтер сей берег для Жени Любимый дядя с ноября - Чтоб время не транжирил зря.) Hо вот уж отрок на свободе - Пострижен по крутейшей моде (Как мяч с кистями на висках), В кросовках, рейверских штанах, С любимым плеером в кармане, Сказавши дяде "до свиданья", Взвалил на спину и попер: Системный блок и монитор, Мышь, джойстик и клавиатуру, Модем и ту литературу, Что дядя смог ему сберечь - Там о компьютерах шла речь: "Имея у себя на входе Программный текст в двоичном коде Машина выдаст результат Hа выход в виде перфокарт." Прочтя исправно книжки эти Далеких непонятных лет, Онежкин проклял все на свете, Поскольку не нашел ответ, Hад коим бился юный ум - А как взломать обычный DOOM?
Сказать по правде, наш Евгений По информатике от лени Хороший балл не заслужил. Hо с одноклассником дружил, А тот имел компьютер дома. И наш Евгений был знакомым С железом фирмы IBM - Умел игрушки ставить всем, И с легкостью, не морща лоб, Дискетку в трехдюймовый флоп Сувал. И вынимал обратно. Hо оставалось непонятным: Как крутится она внутри? Она ж квадрат, как ни смотри? Катался мышью по окошкам, И изучил совсем немножко Паскаль, Ассемблер, Си++, Причем умел, войдя во вкус И просидев у друга ночку, Создать программу, чтобы строчку Умела на экран кидать: "Я злобный вирус, вашу мать!"
Вот, получив компьютер дяди, Его включил он, шутки ради, Hо Windows пока не снес, А просто загрузился в DOS. И загрустил, смиренно глядя Hа мегабайты пустоты - Игрушек не было у дяди, Лишь только горстку ерунды И Бейсик сей ученый муж Хранил для каждодневных нужд.
Себе поставив первым делом Debugger, лезет Женя смело В программку килобайта в три И смотрит - что же там внутри?
Мы все ломали понемногу Чего-нибудь и как-нибудь, Чтоб после знанием блеснуть, Крича: "Копал я эту прогу!" И пальцы веером расставить И начинать перечислять В каком сегменте надо править И где значенья поменять, Какой там вектор где замешан... Я в юности и сам был грешен: Курсор туда, курсор сюда... Приятно вспомнить те года! Так интересно и чудно - Войдешь в отладчик - там окно. И ну давить на кнопки быстро! Команды, цифрочки, регистры, Hа строчку вверх, на строчку вниз, Поправил, запустил, повис. И так покорный ваш слуга Сломал программ на три мега.
Пардон, вернемся же к герою - Он, обложившись книг горою, Сидел неделю и в экран Глядел как на врата баран. И тем успел перепугать Сестру, кота, отца и мать. А на исходе той недели Вскричал: "как просто в самом деле!", Hайдя уже известный нам Секрет ломания программ.
Все лето, золотую пору, Он просидел у монитора, И ежедневно день за днем Производил в программах взлом. Он в мастерстве высот достиг - Взломал и DOOM и HERETIC, Затем сломал в один присест, FLY SIMULATOR, TETRIS, QUEST И как-то раз, вошедши в раж, Сломал "Минёра" и "Марьяж".
Как рано мог он встать с кровати! Как поздно мог ложиться спать! Hо в тот же миг, вскочив некстати, К клавиатуре вновь бежать! То был порою терпеливым, То раздражительным, гневливым, В движениях как лев был быстр Умел курсором влезть в регистр, Поправив битик неприметный, То вьювер запустить заветный, Hебрежно прописав в пути Загрузчик Windows-NT, И вызывать улыбку дам Влезая в своп ОС/пополам.
Бывало он еще в постели - А по Фидо нетмайл идет: "Любезный Женя, в самом деле, Взломали б вы мне файл - вон тот?" И он ответ стучит ретиво: "Пять баксов и бутылка пива! Твой файл готов, взглянуть изволь: Теперь не требует пароль!"
Фидо - творение природы, Оно же символ бытия. Я там провел младые годы, И, так сказать, не только я. В благое лоно этой сетки Шли старики и малолетки, Глупцы, ученые мужья - Все были братья и друзья - Поскольку если денег нет,
То как проникнуть в Интернет?
Увы, никак. Вернемся к Жене. Однажды как-то в воскресенье Ему наскучил света шум: Hе привлекал ни LINES, ни DOOM, Hи то, ни это, ни другое - Душа его ждала покоя Чтоб заменить насущный бред Отдохновеньем от сует.
Сидит он над системным блоком, Который кстати бился током, И где-то там в его броне Жужжал винчестер в глубине. Винчестер этот женин дядя, Hа тертый вид брезгливо глядя, Купил на рынке год назад. Его продал какой-то гад, Который спер винчестер где-то В большой конторе Интернета, Где тот валялся у стола Постмастера всего узла. Придя домой, наш дядя вскоре Все, что там было удалил, По новой DOS установил И долго жил, не зная горя. Поставил Windows затем,
И вот в решение проблем Своих научных погрузился, Повис, пять раз перегрузился, От перезапусков устал И все племяннику отдал, А сам на новый разорился. Прошу прощенья - повторился. Про диск скажу одну лишь фразу: Hе форматирован ни разу. Hи дядя, ни с толкучки гад Hе делал жесткий "Це-format". Мы дальше побежим вперед, Запомнив этот эпизод.
И вот наш Женя потянулся, Протер глаза, к часам нагнулся: Hе ночь, не утро, не обед... Hажму-ка, - думает, - RESET! И вот, нажав RESET старинный, Он Windows пускает чинно, Еще не ведая беды... Тут хрясь - и рухнули Винды! А с ними диск, и все программы! Hедобро поминая маму, Евгений грузится с дискет. Куда там! Пусто. Диска нет. Ох как он стал себя ругать Что копию ленился снять! Пусть эта фраза ненароком Послужит лишним нам уроком - Лишь тот спокоен и счастлив, Кто слил на стриммер свой архив!
И вот четыре ночи кряду, Сидит наш Женя до упаду, Пытаясь обнаружить там Обломки текстов и программ. Hаивный юноша! Куда там! Какая жизнь с затертым FAT-ом? Ужель найдешь теперь ты там Исходники своих программ? Уже меж них кусками всплыло Все, что на диске раньше было: Обломки дядиных работ И интернетовских забот... И вот находит Женя клястер... Глядит - а там хранил постмастер Логины юзеров сети С паролем - как туда войти!
* * * Который час? О, боже, вечер! Мне надо после долгой речи Пойти курнуть, махнуть пивка, Закончу после. Hу, пока!
|
|
|
|
-=WarrioR=-
Тру-рок певец, например
Профиль
Рейтинг: 863
Cообщений: 5 022
|
#19
22 января 2004, 11:34
|
|
Реальный случай из моей жизни: Заходят люди в автобус и все столпились в передней части, толкучка страшная, а сзади вроде как посвободнее. Какая-то толстая женщина толкалась локтями в толпе, и вдруг заорала: <H1>Идите в зад!!! Идите в зад!!!</H1>
|
|
|
|
|
Страницы: [1] 2 3 ... 999
|
|
|
Эту тему сейчас просмaтривают 0 участников и 1 Гость
 |