Оффтопик

Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно
варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее
едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю
отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в
марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю).
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант
Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он
перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая
позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал
последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на
пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему
стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие.
Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный
набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как
всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика,
он спросил:
- Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ
ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ
ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя.
Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю.
Пока ему всю правду не рассказали.

Gunn, про тыжюриста супер. Теперь я, наконец-то, знаю - кто я.

Бородатый.
Идёт отряд немцев по брянским лесам. Вдруг на тропинку выходит здоровый волосатый монстр. Немцы останавливаются, взводят свои шмайссера. Офицер грозно спрашивает:
- Name?
- Чудо-юдо.
- Jude? Feuer!

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтобВам было реально страшно?- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.И попали в шторм.И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали"Мама! "Вот тут я и обосрался...

блеск!

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.

Посмотреть видео

Посмотреть видео

В Самаре есть 2-я Девятая улица.

ЖЖ-лентой принесло.

Недавно был обнаружен ребёнок, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.

Если отключить Интернет и взяться за курсовую, то можно увидеть, какие красивые цветочки у вас на обоях.

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь — и назад за компьютер.

Вечер. Муж с женой в кровати. Он начинает приставать к ней. Она и говорит:

— Дорогой, мне сегодня нельзя: завтра утром я иду к гинекологу…

Он, недовольный, отворачивается… Через несколько минут опять обращается к ней:

— Да! А к стоматологу завтра не надо?…

Ніч.Чоловік йде до туалету та бормоче: ось як тобі хочеться я встаю...


Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Может и боян, но меня порадовало очень

На московских рынках появились новые IPhone5 первого отжима.

Недавно был обнаружен ребёнок, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.

В Казахстане был обнаружен мальчик, воспитанный конопляным полем. Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит, улыбается и молчит.

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: - Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился: - Господи! Хочу в АД! Господь: - Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: - Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

Ніч.Чоловік йде до туалету та бормоче: ось як тобі хочеться я встаю...

Inferna, это уже не анекдот, это народный эпос. Николай Васильевич с Тарасом Григорьевичем отдыхают!

Николай Васильевич с Тарасом Григорьевичем отдыхают!

Ток потому, что по-хохляцки написано?
Гоголь, кстати, по-русски писал

Николай Васильевич с Тарасом Григорьевичем отдыхают!

Ток потому, что по-хохляцки написано?
Гоголь, кстати, по-русски писал

А Тарас Григорьевич - по-украински

Николай Васильевич с Тарасом Григорьевичем отдыхают!

Ток потому, что по-хохляцки написано?
Гоголь, кстати, по-русски писал

А Тарас Григорьевич - по-украински

И?
Про него речь и не идет