Оззи Осборн: «Я жалею о том, что пытался убить Шарон»

Интервью сайту mirror.co.uk 1.11.2009 г. автор: Lara Kilner

61-летнему рокеру из Black Sabbath, явно повезло в том, что он так и не избавился от своей жены. Будучи самым необычным завсегдатаем спортзала в мире, он рассказывает нам, как же он ненавидит когда его узнают на улицах… а все потому что он — Оззи Осборн.

Оззи обнял нас по-братски и поцеловал в обе щечки, когда мы приехали навестить его. А потом, поцелуй в губы при расставании. Он немного страдал от смены часовых поясов, только что прилетев из Лос-Анджелеса, но, как всегда, был мил и очарователен. Так, словно он был немного несобран — Оз обрывал свои фразу, так и не закончив. Нам очень хотелось спросить, вкусна ли была та летучая мышка, что он запихнул себе в рот. Но мы решили, что задавать подобные вопросы было бы глупо, учитывая что он уже успел нам рассказать. Если же вам это интересно, однажды он сказал, что пробовал французский апельсиновый ликер. Трудно сказать, шутил ли он, или это была правда.

 — Итак, твоя биография «Я – Оззи» наконец-то вышла. Значит, теперь ты нас больше ничем не шокируешь?

Оззи: Ну, этот труд никак не назовешь «сказочками на сон грядущий», это вам не книжка для внучат. Надо сказать, у меня была богатая на события жизнь. Жизнь Оззи Осборна нельзя втюхать в объем повествования 350 страниц. Свободно может выйти еще продолжений девять, да, запросто… Все знают истории с летучей мышью и голубком, но и других стёбных баек хватает. Что уж там, что я выжил благодаря своему чувству юмора.

 — Тогда самый счастливый и самый позорный момент твоей жизни?

 — Вот жалею, что пытался грохнуть Шарон. Я совершенно не планировал выходить из себя, а потом постараться задушить ее, чтобы на утро очухаться в кутузке. Я счастлив тем, что мне удалось сделать успешную карьеру после ухода из Black Sabbath. И детки радуют безмерно тем, что они у меня есть. Ну и то, что я завязал с пьянкой.

 — Не достает тот факт, что обыватели знают тебя в основном благодаря тем выходкам, откусывания головы голубку и тот случай с летучей мышью?

 — Ну и что здесь такого, что было бы проделай я это сегодня? Вижу заголовок в газете: «Оззи обезглавил пару голубей.» Ну и чё дальше-то? Но, черт меня дери, эти слова будут выгравированы на моей могиле. Думаете, это единственная моя проделка, блин, да я сделал гораздо больше. Когда меня спрашивают, каково же было откусить голову летучей мыши, я начинаю злиться, потому что этот вопрос говорит о недалекости того, кто это спрашивает.

 — А что бы было, если бы в свое время ты не встретил Шарон?

 — Помер бы. Свёл счеты с жизнью. Я полюбил Шарон, и это было лучшее, что когда-либо могло случиться со мной. Она терпела и не бросала меня. Как-то меня спросили: «А представь себе, если бы все было наоборот, ты был бы трезвенником, а она каждый день валялась бы на полу, обоссавши и заблевавши саму себя. Как долго ты бы терпел всю эту канитель?» На что я ответил: «Ёпт, вопрос хороший.» Но я честно просто не знаю, что бы было. Она мужественно терпела и не ушла. Её трезвость спасла меня. Да ей много вообще и не надо — так, пару бокальчиков винца и все, пипец, безумие.

 — Ну и каково быть трезвым? Не скучно?

 — Это ты про кого? Ах, да, про меня, нет, не скучно. Я бухал потому, что был несчастным парнем, нажирался и был еще несчастней. Так за каким хреном вести себя так, чтобы было еще херовей? Но бывало и кайф с этого ловил неслабый: кокс, выпивка, бабы и все остальное, но жизнь идет, ценности меняются.

 — А без чего ты сейчас просто жить не можешь?

 — Стал фанатиком всяких физических нагрузок, типа качаюсь. Ежедневно бегаю и на скакалке прыгаю. Хотя грёбанной йогой не занимаюсь, и протеиновые коктейльчики не пью. Все в Калифорнии напрягают меня заниматься этим, но это не для меня, уж точно. Пускай уж человек живет нормальной жизнью, а не старается спасти свою шкуру, так нам всем будет гораздо лучше.

 — А чего тебе не хватает чисто британского в твоей жизни в Беверли-Хиллс?

 — Шоколадных эклеров. Местные тортики-шмортики — просто издевательство, так что когда приезжаю в Англию, сразу иду и покупаю 15 эклеров, и все съедаю ещё до возвращения в Штаты. Американские пирожные — говно, слишком сладкие, сахара до дури. Ну чего ещё мне не хватает? Трюфелей.

 — А что самого рок-н-ролльного осталось в твоей жизни? Вот одеваться ты продолжаешь как реальный рокер…

 — Портные — охерительно скучные типы. Все эти серые, голубые и коричневые костюмы. Ну, надо же иметь в коллекции по крайней мере пару каких-нибудь безумных носков. Шарон — мой стилист. Я могу спросить: «Ну и что мне сегодня надеть?» А она ответит: «Так, сколько тебе лет? Может, наденешь свой стандартный прикид?» Я начинаю что-то выбирать, а она мне говорит: «Ты че, совсем охренел, голова как, еще работает?»

 — А как ты себя ведешь, когда ее нет рядом?

 — Ну, типа такой тихоня. Обычно я иду баиньки, и рядом жена, собака, мой сотовый и грёбаный компьютер. Она сама занимается своими делами, сама себе менеджер, а тут еще моя карьера, дети и их карьеры, да ёрш твою медь, она всем занимается!

 — А как ты реализуешь свою «оззиковскую сущность»?

 — Что-то рисую, наброски какие-то, хотя художник я от слова «худо». А еще могу слушать музыку на своем iPod в наушниках. Ни в жизнь бы не поверил, что придет время, и я буду пользоваться этим гребанным iPod`ом. А вот своим сотовым я не пользуюсь, все остальное как-то в голову не лезет.

 — У Келли свое шоу, такая американская версия Strictly Come Dancing, «Танцы со Звездами». А реалити-ТВ не забросили?

 — Мы были на ее премьере, первом танце. Я просто обалдел. Вот уж никак не думал, что она так классно танцует, вообще она никогда не танцевала. Я прям прослезился. Ну и Шарон, конечно. Но если говорить конкретно обо мне, то нет, я вам не теле-персона, если честно. Ни в жизнь бы не пошел на телешоу The Frank Skinner Show или куда бы то ни было, и рекламный бизнес меня не прельщает, но куда деваться.

 — Но с «Семейкой Осборнов» ты постоянно мельтешил по телевизору…

 — Да, но я был дезориентирован, не понимал, что вообще происходит. Нас уговорили сделать продолжение, «Осборны – Перезагрузка», но это какой-то кал получился, терпеть ненавижу.

 — Это шоу сделало тебя «идиотски знаменитым». Никогда не жалел о такой публичности?

 — Нет. Когда иду по улице, хочу чтобы меня узнавали, прусь дико от этого, но вместе с тем, если меня не узнают, так обламываюсь.

 — Никогда не маскировался?

 — Меня узнавали, даже когда я выходил, обмотав башку шарфом, а вот буквы Ozzy вытатуированные на моих пальцах как-то народу не подсказывали, кто их хозяин.

 — А в каком самом странном месте тебя «запалили»?

В Патагонии, это была последняя остановка на пути к Южному Полюсу. И в 1989 в России, когда я ездил туда с Mötley Crüe. Охренеть было можно.

 — Расскажи о самом странном письме от твоего фаната.

 — Было одно письмо, от какого-то шизика из Далласа. Он постоянно меня преследовал. Прислал мне фотку вырытой им могилы и поинтересовался, когда я гикнуcь и на веки вечные упокоюсь с ним в этой яме. Мой совет, никогда не связывайтесь с подобными кретинами, они просто чокнутые.

 — А разные тетеньки к тебе все еще пристают, не забрасывают тебя своими трусиками?

 — Нет, теперь они меня своими пенсионными удостоверениями забрасывают. Да я вообще редко выхожу куда-либо. Одно время я мог поддаться искушению, но теперь слишком опасно.

 — Твоя самая экстравагантная покупка?

 — 27 домов за 28 лет, куда уж экстравагантней.

 — На пенсию как, собираешься?

 — Да. Ногами вперед. Бывает, думаю: «эх, пора бы и на пенсию», но потом мысль такая: «Гм, а что потом?» Надо придумать себе какое-то дело на пенсии, нельзя сидеть и тупо пялиться в грёбаное окошко.

 — А куда тебе ещё стремиться?

 — Ну, жёнушке ещё разок присунуть.

 — И когда последний раз ты этим занимался?

 — Да где-то в 1978, часа в 4 дня.

Перевод - Дмитрий Doomwatcher Бравый 25.11.09
Оригинал интервью

Комментарии