Российский рок-портал Главная - Новости - Тексты песен - Рецензии - Чат - Хостинг для картинок
Добро Пожаловать, гость. Пожалуйста войдите или зарегистрируйтесь, если хотите стать полноправным участником форума.
Не получили активационное письмо?
24 июня 2021, 21:23

Вид форума: широкий узкий
    Расширенный поиск
* Начало Помощь Поиск Календарь Войти зарегистрируйтесь
www.rock.ru  |  Разное  |  Оффтопик

Анекдоты, Афоризмы

Страницы: 1 2 [3] 4 5 ... 1003 Вниз Печать
Жен. Goddes


Профиль
Рейтинг: 3

Cообщений: 233
Анекдоты, Афоризмы 2 января 2004, 16:05

не поняла..... где тема????
Муж. Fernak

Волк-пера

Профиль
Рейтинг: 7

Cообщений: 62
Анекдоты, Афоризмы #41 26 января 2004, 14:40




Вий-9х
Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Хома чувствовал, что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг средь тишины послышался шум, как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой, и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами, и места не было ступить в сторону. Hе в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, клыками и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.

- Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы. Тотчас же все умолкло, и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел, как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
- Поиск Хомы Брута. Hачать?
- Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.
- О’кей. - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил, - Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу! По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.
- О’кей, теперь порядок. - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Hачать?
- Hачать! - заголосили упыри. Существо замерло, и казалось мыслью было погружено внутрь себя.
- У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды?
- Hе время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк.
- О’кей. - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены еще одни гланды! - Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно, - Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?
- Удалить. - растерянно ответили ему. - О’кей. Hачинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?
- Оставить! - закричали со всех сторон. - Оставляю. Обнаружен орган - глаза. - А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри. - Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить?
- Оставить!
- О’кей. Поднять веки?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
Hежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись, предложил: - Попробуйте поднять веки вручную? Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.
- Глаза открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал оглядываться. Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал: - Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.
- А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк. Вий пожал плечами как если бы речь шла о само собой разумеющемся и предложил: - Попробуйте заменить церковь? Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Hачинаем поиск! - сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя, - Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен циркуль. Пардон, круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти - я забыл как выглядит Хома Брут. Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Hаконец все смолкли.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину, - Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге... Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки.
- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.
- Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки.
- Ошибка. - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения.
- Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! - взмолились упыри и вурдалаки.
- Попробуйте заменить церковь?
- Hу Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?!
- О’кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг... Вий замер и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.
- Обнаружены иконки! - объявил он.
- А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище.
- Перенести?
- Да!!!
- Hачинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны?
- Согласны!!! - радостно закричали чудища.
Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
- Обнаружена церковь, обнаружена нечисть... Вдруг прокричали первые петухи. - Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась нечистая сила, но Вий казалось не слышал. Hапротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Hаконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:
- Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... - он на миг запнулся, - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"!
С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая зачем он здесь.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал. Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен... - Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком. Вий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
- Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - неперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни. Вий стоял неподвижно.
- Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны?
- Hет!!! - заорала нечисть в ужасе. - Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите. Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросилась поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах. Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:
- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
- Компонент Вий не может быть удален так как является системным. - раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс...
- Сгинь нечистый! -
...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Hет? Отмена?
uNikorn


Профиль
Рейтинг: 3

Cообщений: 109
Анекдоты, Афоризмы #42 26 января 2004, 16:15

Игла в яйце.......яйцо в утке........
Хорошо встретели новый год хирурги:)
sota


Профиль
Рейтинг: 9

Cообщений: 711
Анекдоты, Афоризмы #43 26 января 2004, 19:21

Студент Петров, перечитывая «Войну и мир», обнаружил среди страниц пять долларов. «Надо перечитывать классиков!» - сделал вывод Петров.
sota


Профиль
Рейтинг: 9

Cообщений: 711
Анекдоты, Афоризмы #44 26 января 2004, 21:51

-Пардон
-Ой, так вы француз
-Ну так еб тить
LV


Профиль
Рейтинг: 15

Cообщений: 1 797
Анекдоты, Афоризмы #45 26 января 2004, 22:23

Заходит мужик в вагон метро, уже поддатый с утра, и кричит:"люди, улыбнмитесь, солнышко светит, трава растет!". В ответ тишина, колеса стучат:"ды-дын-ды-дын.." Мужик:"О, так если здесь никого нет, может я отолью?"
LV


Профиль
Рейтинг: 15

Cообщений: 1 797
Анекдоты, Афоризмы #46 26 января 2004, 22:27

Заслали америкосы своего шпиона в наш универститет.Чере неделю возвращается.У него спрашивают:"Что случилось?". Он говорит:"Ну на лекциях сижу, слушаю лектора, конспект делаю, а все в карты играют...разоблачили.." Другого посылают.Возвращается через месяц.Спрашивают:"В чем дело?".Он отвечает:"На лекциях в карты играл, анекдоты рассказывал, а в общежитие пришел, задания делал, а все водку пили....разоблачили..."Третьего посылают, возвращается через год. Аерикосы в недоумении?"Что на этот раз?" - "В карты играл, водку пил, ничего не делал, как все....Сессия пришла.Все экзамены сдали, а я провалил."
Муж. Kalashnikoff


Профиль
Рейтинг: 1

Cообщений: 143
Анекдоты, Афоризмы #47 27 января 2004, 09:17

Передача украинского радио.Диктор:
-Мыкола,поиграй на скрипке.
-Та нэ хочу.
-Ну,Мыкола,поиграй на скрипке!
-Нэ,не хочу!
-Ну,Мыкола!
-Та кажу нэт!
Диктор:
-Шановни слухачи,вы слухали "Капрыз Мыколы Паганини".
(Пусть меня поправят знатоки украинского).
Муж. Fernak

Волк-пера

Профиль
Рейтинг: 7

Cообщений: 62
Анекдоты, Афоризмы #48 27 января 2004, 10:03

LV, да.... А ведь у меня щас ссесия.... :(
Муж. Kalashnikoff


Профиль
Рейтинг: 1

Cообщений: 143
Анекдоты, Афоризмы #49 27 января 2004, 11:47

Fernak
Цитата
ведь у меня щас ссесия....
сессия-вещь святая,с этим шутить не стоит.Сам третий год на четвертом курсе тусуюсь...
LV


Профиль
Рейтинг: 15

Cообщений: 1 797
Анекдоты, Афоризмы #50 27 января 2004, 23:32

FernakKalashnikoff
ну вы же русские, вот и сдадите..
Муж. Priest

I LOVE SEX

Профиль
Рейтинг: 240

Cообщений: 236
Анекдоты, Афоризмы #51 28 января 2004, 00:22

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением
стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

Жизнь в вашей организации будет гораздо веселей, если таблички
на женском и мужском туалетах менять местами несколько раз в день!

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки хозяство не жмут?
Расстегивает ширинку, машет своим хозяйством, открывает дверь,
сс%т в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

В ресторане мужчина подходит к женщине:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку чая?
- Мадам выпьет чашечку чая.
Пьют чай.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал не
знакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз.
-16 раз???
- Мсье торопится?

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина.
Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы микросъемкой не занимаемся...

По аромату моего мыла можно угадать какое у меня
настроение: хозяйственное или туалетное!

Студент - Сонное Теоретически Умное Дитя
Естественно Нежелающее Трудиться.

Для многих больных яркий свет операционных ламп плавно
переходит в яркий свет в конце тоннеля.
LV


Профиль
Рейтинг: 15

Cообщений: 1 797
Анекдоты, Афоризмы #52 28 января 2004, 00:35

Ты давно знаешь эту девушку?
- Да так себе... Пару раз.
LV


Профиль
Рейтинг: 15

Cообщений: 1 797
Анекдоты, Афоризмы #53 28 января 2004, 00:36

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну, как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
Krishna


Профиль
Рейтинг: 1

Cообщений: 270
Анекдоты, Афоризмы #54 28 января 2004, 01:12

-Доктор, я жить буду?
-Будете. Но хренооово!

-Когда мужик заботится о будущем?
-Когда он покупает два ящика пива.

-Что нужно сделать, чтобы у блондинки засверкали глаза?
-Посветить ей фонариком в ухо.

-Почему в передачу "Спокойной ночи, малыши" приходит так мало гостей?
-А кому понравится, когда в ж..пу руку вставляют и начинают тобой манипулировать?

-Почему у футболистов шорты короткие, а у хоккейстов длинные?
-Потому что в хоккей играют настоящие мужчины!
Муж. Kalashnikoff


Профиль
Рейтинг: 1

Cообщений: 143
Анекдоты, Афоризмы #55 29 января 2004, 14:07

Снял мужик на дискотеке девчонку.
Мужик:
-Потанцуем?
-Чего-чего?
-Потанцуем,говорю?
Потанцевали,он её дальше разводит.
-Ко мне поедем?
-Чего-чего?
-Ко мне поедем?
Приехали они к нему,он ей говорит:
-Выпьем вина?
-Чего-чего?
-Вина,говорю,выпьем?
Выпили.
-Любовью займёмся?
-Чего-чего?
-Любовью займёмся?
Позанимались любювью,лежат,расслабляются.Он:
-Слушай,а почему ты всё время переспрашиваешь?
-СПИД осложнения на уши дал.
-Чего-чего?!
Муж. Priest

I LOVE SEX

Профиль
Рейтинг: 240

Cообщений: 236
Анекдоты, Афоризмы #56 1 февраля 2004, 02:05

И сказал им Иисус: "Кто, вы говорите, есть я? "

И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".

И ответствовал им Иисус: "Чего-чего? "
LV


Профиль
Рейтинг: 15

Cообщений: 1 797
Анекдоты, Афоризмы #57 2 февраля 2004, 02:44

Книжные новинки - Иван Сусанин "Как завести друзей"
LV


Профиль
Рейтинг: 15

Cообщений: 1 797
Анекдоты, Афоризмы #58 2 февраля 2004, 03:52

Экзамен по анатомии. Студент cтоит пеpед cкелетом и pаccказывает
пpофеccоpу:
- Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член ...
- Hе был а бывал. Это же cкелет женщины.

Вчеpа на лекции укуpенный пpофессоp показывал электpомагнитные волны. Половина
студентов их увидела...

Разговоp детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист пpинес.
- А меня из интеpнета скачали.

Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то
яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

Hа показательных выстyплениях победила гимнастка Сидоpова.
Она показала больше всех..

В темноте двое... он: хорошо то как Маша...
она: да я не Маша...
он: да все равно хорошо...

Hовогоднее пpедложение от сети pестоpанов "Елки-Палки":
Днем для детей - пpаздник Елки, а ночью - для взpослых -...

Hовости слышал? Конец года. Самый пpестижный мужской конкуpс.
- А как называется-то?
- Hу, я же говоpю - Конец года.

Hовость:
Hедавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интеpнет для заказа
пpодуктов, но пpоклятая железяка лазает исключительно по поpносайтам и
заказывает только огуpцы и бананы.

- Я смотpю, вы женщинами yвлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобpазно зонтик зачехляете.

- Молодой человек, Вы пожалуйста так не остpите! Елена Виктоpовна у нас -
главный бухгалтеp... А главный бюстгальтеp у нас - Hадежда Филлиповна!

Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте pта?

Я пеpесмотpел столько поpногpафии, что в московском метpо пеpиодически
натыкаюсь на знакомые лица.

что-то меня сегодня потянуло на пошлятину...
Муж. Priest

I LOVE SEX

Профиль
Рейтинг: 240

Cообщений: 236
Анекдоты, Афоризмы #59 9 февраля 2004, 01:26

Hекоторые факты из жизни древних славян
     Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
     Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
     Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
     Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
     Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
     В году у славян было 364 праздника и Hовый год. Интересно, что овый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
     Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
     Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
     Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.
     Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
     Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.
     Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.
     Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.
     Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
     Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.
     Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
     Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
     В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
     Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
     О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
     В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.
     Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
     Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
     Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).
     При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
     Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
     Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.
(c) неизвестный автор

http://ma-gavet.ntpfr.int-nt.ru/bibl/humor/Extrem/slavan.html
Vagabondo


Профиль
Рейтинг: 1

Cообщений: 58
Анекдоты, Афоризмы #60 10 февраля 2004, 09:31

все про это слышали, а многие даже играли.
Бейсбол пингвином!!!!!!
кто ещё не видел:
http://nik38.kuban.ru/-))/prikol_028.php
Страницы: 1 2 [3] 4 5 ... 1003 Вверх Печать 
www.rock.ru  |  Разное  |  Оффтопик | Тема: Анекдоты, Афоризмы
Эту тему сейчас просмaтривают 0 участников и 1 Гость
Перейти в раздел:  

www.rock.ru | Powered by SMF 1.0.8.
© 2001-2005, Lewis Media. All Rights Reserved.
Rambler's Top100 Rambler's Top100 MusicCounter